目前分類：研究所心情 (21)

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誰跟甲我比....
沒人親像我....
命運怎麼會這麼坎坷阿?

大家都辦了離校手續,
沒辦的,至少知道自己什麼時候可以辦,
至少論文已經確定,只等著印精裝....
大家都離開學校了
準備去工作,準備去實習,甚至有人都去了美國了

可是我,還是留在研究室
收了信,一心的驚恐
天哪~ 我還要重跑資料分析!? 有沒有搞錯?!

到底什麼時候才能畢業!?
我也想趕快離開了,論文好不好,我已經不想管了
隨便吧! 就這樣交出去也很好啦~ 不用什麼事都做到最好吧!?
多希望也能趕快畢業了,至少,不要再跑spss了!!!


唉.........
論文分析的苦~ 只有研究生懂....
家人,迷兒,也都只會叫我趕快改一改,
我也想阿....
但是,只有研究生才懂得,這些東西有多複雜,
不是說想改就馬上改的好的...
一想到又要重跑那一百多個頻次,
又要重跑推論統計
又要重畫我的常模圖
多複雜阿....

以前看過一個人寫登山的心得
"上山容易下山難"
攻頂不算成功,能安全下山才是厲害
我現在真的也是這麼覺得
交出論文不算什麼,通過口試不算什麼
能夠在似乎已經要畢業的心情中,在看著大家都離校的心情中
重新去修改論文,交出....
這才是厲害!

天哪~ 我不想跑分析了啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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跨了一天....
6/3 6:30pm 剛起床
6/4 6:30am 我打開電腦,上線

恩~ 有進步,這次沒有睡到晚上七點
進步了半個小時

熬夜又到6點...
沒什麼感覺
果然是睡太多

最後一學期的研究所
敖了好多次通宵阿~
為了趕案子,為了趕meeting,為了趕初稿
為了趕送印,為了趕口試...

現在,又熬夜了,
這次是為了什麼?
大概是在紀念吧....
紀念一下,這種瘋狂的行徑

今天~ 畢業典禮
會看到大家的爸媽喔~

晚上,畢業典禮後,
打算跟爸媽一起回淡水

真巧,兩年前,報到的時候跟爸媽一起回淡水
兩年後,離開的時候也是跟爸媽一起回淡水

差別是...多了一群好朋友,還有一堆瘋狂的回憶

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2年了....


途中經過好多事情
有辛苦的,也有跟一群瘋狂的同學歡樂的
有累到快瘋掉的
有因為壓力太大而掉淚的
仔細想想真的有好多事情,好多心情

現在有點後悔,為什麼沒有把那些快樂的,難過的事情都記下來
人的記憶是不可以相信的
如果有個紀錄的話,
至少5年 10年後,
看到當時的筆記,還會突然想起來~
"阿~ 對了,那時候還有遇到這種事情,還有這種心情"

可惜,沒記.....


或許未來人家問起,你的研究所生活怎麼樣?
你的研究所都在幹麻?
只會雲淡風清的說~ 還不錯阿
雖然有點累,但是還真的挺有收穫的

這麼辛苦的2年...
結果卻是雲淡風清的一句話就交代過去
說起來,還真有點不甘心阿

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禮拜一~

千辛萬苦的走上去研究室
還以為要遲到了
走到P棟,轉進研究室
照例看了一下研究室窗簾是否有透出燈光....
1:00pm

沒有...一點了,一個人都沒有
真是...果然是大家都交了蛤~

狼吞虎嚥吃了麵,
上去跟研一的集合
打混聊了一會兒天
要搭老師的車出發了...

回頭去研究室拿東西

結果!!!!
是誰?!

居然是喔兒吧先生,還有"野口~~~~~~~~"
(hi~~~~~~)


看到他們還真是高興
真想要留在研究室,再跟他們玩一下,聊天一下

無奈...要出發了


看到他們真是高興~
知道有人交出來以後,還是會來研究室的感覺更高興
知道研究室不會被我們惠美幫所佔~ 真是有夠高興的!!!

歐耶!

留在西湖渡假村,上網專區的留言
研一他們忙到快瘋掉,
我們卻在旁邊上網~ 還寫網誌
開心~


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一點也不想寫什麼心情
一點也不想寫什麼畢業感言

今天5/19,好不容易把死守四行倉庫的成果交出去了
輕鬆嗎?
還不錯~
畢竟死守的成果總算交了~
心裡也放鬆了一點

但是,今天看著空蕩蕩的研究室
連在影城等影印的時候
打電話上去研究室也沒人接

停課了,
論文也交了
除了下次來口試,似乎大家不會再聚在一起
再聚,竟然就是要離別?!
多矛盾阿?

能說什麼呢?
想說的真的只是不想走,不想放手
不想失去大家~
回想兩年,大家一次次的歡樂,一次次的一起打拼努力
到最近達到最巔峰的狀態
所謂革命情感就是這樣吧
雖然大家都是各為其主,各自為自己的論文在努力
但是,知道大家都還在同一陣線上 真好!

雖然這麼忙,這麼苦~
日子還是過的很瘋狂
再忙也要玩~
我可以說我的研究所生活沒有白過
甚至比我過去的學生生活都還要豐富
這都是多虧了有你們這群瘋狂的同學

真的很開心在人生最後的學生生涯
遇到一群這麼契合,同樣瘋狂,也同樣努力,同樣有能力的同學們
研究所雖然苦雖然累,
但是因為有你們,我相信日後的回憶也必定都是甜的

我會記得在論文逼的很緊的時候
我們還是跑出去瘋狂夜唱

我會記得在忙著論文計畫書的時候
我們還一起策劃了一次演出

我會記得要交出論文最終版的時候
我們一起在研究室打拼,一起留到12點,
認真的時候認真,但每天總要搞笑一下,
每天也總會笑到肚子痛的回家
心裡雖然累,但是因為歡樂~ 也就顯得不那麼累了

也記得一起討厭哪些老師,一起喜歡哪些老師....

我會記得在我受到挫折,難過的時候
總有你們的安慰與支持~

我會記得在我表現好的時候,
總會有你們的稱讚與鼓勵

這些,我都會記得

可以的話,我真的好想再跟你們想處兩年,
可以的話,我好想我們再從研一開始生活起吧
再多作業也沒關係~ 我不想放開大家~ 不想離開~

13個人~
我誰也不想忘
每個人都是如此特別,
每個人都是如此對我有著特別的意義


.....又哭了



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昨天趕論文時.....
一到12點就習慣聽hit FM
夜貓DJ 丹尼斯?! 的節目

昨天放了一首劉德華-親愛的媽媽
簡直讓我哭到不行
到現在跟阿ju講的時候,都還是會一直哭...

找到了歌詞~ (感謝Yahoo奇摩知識+)
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親愛的媽媽【演唱者：劉德華】
作詞：劉德華　作曲：林宥佐　編曲：洪晟文

親愛的　你好嗎　不知不覺地三年沒回家
寧靜的生活　如常嗎　請小心身體別太忙
親愛的　聽我話　冰箱裡的菜太久別吃了
晚上外出時　多穿呀　想念我就給我電話
媽媽呀　你知道嗎
現在的生活過得還算好
交的朋友很可靠　說的儘是真心話
請不用為我太牽掛
媽媽呀　你知道嗎
離家的小孩心情很複雜
為了爭氣往上爬　累了又想躲回家
多希望永遠長不大
重回昨日的懷抱　做回妳的小娃娃
我最親愛的媽媽

-----------------------------

哇烏烏烏~~~~~~~~~~~

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看大家的網誌
才發現....
原來不只我在感傷


大家對於畢業將至,2年告終
對於研究室越來越少人
一起打拼奮鬥精神不再
都會有點感傷

交出論文並不會如釋重負
反而,更深切體認...真的要結束了

光看你們的網誌都覺得好捨不得,好難過
我看我不用期望自己勇敢,
因為一定會哭的~

2006/05/13 9:58 am
只有我一個人的研究室
上個禮拜,還可以期望誰會來,誰會來
知道中午開始,就會有很多人來了~

現在,卻沒什麼好期待的了
只能想著,誰現在大概在幹麻....


大家...這個時間應該都還在睡吧.....

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記得...最早開始來研究室
結果...居然留到最晚才走

看著大家夥兒一個一個開始來研究室打拼
看著大家一個一個交出論文

不用再留在研究室了~~
多開心阿~
先是喔吧,野口
然後是螞蟻,寶寶,大便先生.....

看你們寫完了~ 真是爲你們高興
恭喜你們阿~ 大家~

謝謝你們爲我加油
也謝謝你們相信我做的完...

之後再來的人....
如果在研究室玩的很起勁的時候...
發現一道冷光~
或是背後出現陰風....
沒錯...那一定是我.......

我現在可以了解,為什麼當初喔吧,美晶什麼的
可以在大家歡樂的時候
還是很專心的在寫論文
我現在懂了~

死守四行倉庫...
堅守研究室...
戰至一兵一卒~
我就是那個兵,那個卒



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只能說..真是太神奇了

每當我以為要確定了,
我可以這麼做下去了!
去跟老師討論,結果又是全然翻新

6/9(二)第一次討論
多跑多元迴歸
再多跑兩個卡方
再把圖表用迴歸預測線去畫

本以為ok的! 這兩天作了幾個範例
給老師看...
不是說做錯了,或是什麼的

只是,老師想到更好的結果

6/11(四)第二次討論
常模重新分類---重刪偏差值,刪除cases, 重新recode分類,
算每一個分類的擁擠知覺平均數,把分類and 平均數貼到excel,
再用excel畫常模的圖表

((這還只是常模的部分....))

因為刪除了樣本,所以,第四章分析全部要重跑....
重新分析...
重新寫推論....


結論是....
老師真的是吃了熊心豹子膽...
怎麼會以為我在三天內作的完
不只第四章,
還有第五章結論與建議,
通常..一般人ch4&5...要寫上一個月的東西,
老師怎麼會以為我能在3天全部搞定?

這是我很不解的地方....
真是太疑惑了.....

天哪~~~~~~~~~~~~~~~~~~




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大約是.....晚上10點到半夜3點


想想也真瘋狂喔?
一會兒哭,一會兒笑...
難怪喔兒吧先生要說我是瘋子了

開會開完到沒哭....
反而是隔了一天,看著大家都在寫第五章
可是我呢? 我的分析怎麼還沒跑完
怎麼都跑不玩

到底是...我分析的結果不好?
到底是..老師覺得我做的太簡單?
還是..老師太看得起我?
還是...老師覺得時間還夠?


我的天哪~
另外一部分心情不好的原因
因為,真的有種要離開的感覺了
大家原本還可以一起努力,
一起留在研究室...
現在,一個一個都寫完,交出去了
代表...一個一個慢慢離開研究室,
慢慢離開一起努力的氛圍...
也代表....研究所真的要結束了!

又想快點完成,又希望能夠抓住些什麼
想完成的是論文,

想抓住的是....一起努力的情感


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好久沒寫
好久沒寫的原因是....瘋狂趕論文

每次都會後悔為什麼自己又要把自己搞爆
明明有時間的時候不寫,
要等到沒時間的時候才在趕

「曾經有好一段時間空下來,我卻沒有好好珍惜,等到失去了,才後悔莫及
如果再給我一次機會,我會提早開始寫,如果非得要在這上面加一個期限
我會說....2個禮拜~」

常常想,當初要是提早寫就好了
因為這樣的想法,讓我每次搞爆的時候
就會開始討厭自己
討厭自己為什麼每次都要搞這種事

但是,雖然每次都知道最後會趕到瘋掉,
能輕鬆的時候還是會想要偷空輕鬆一下~


最近,雖然趕,但是生活還是要過,
還是有看電視,有笑~
每天在研究室搞笑,
每天都會有一個經典的笑話讓我笑到肚子痛~
還是不免俗的要跟人聊聊心事

奇怪,哪來那麼多時間?
沒辦法,這就是我的人生,我的生活~ 雖然趕到瘋掉,還是要玩要聊天~

套句大呆幀說的話~~~
「真希望一天有24個小時」





..........
一天是24個小時阿....
果然是大呆幀

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我的思考真的不能靠空想
真的需要靠文字,不論是用寫的,或是用打的
高興的時候也寫字,不高興的時候也寫字
祇是文字的態度有很大的不同而已

是不是如果對一切很冷淡就不會受傷了?
這樣是不是也沒有快樂了?

怎麼會這樣一下高興一下難過,我都搞不懂我了
感覺,因為去愛去喜歡.....重新對這種感覺開始敏感
不同於習慣.....重新開始對事,對人都特別有感觸
這樣有好有壞,如同心情一樣忽上忽下

是不是對一切不關心就不會再這樣了?

我回到大學時候的我
一靜下來就開始難過

一直都想知道有沒有人在關心我?
一直都想知道被關心的程度有多少?
為了想知道甚至會做一些讓人擔心的事情...只為了想知道這些無聊事

明明就生長在一個充滿愛的家庭,怎麼會對於被愛這麼缺乏安全感
怎麼會這麼希望的知道有人在愛我,在關心我
越想越害怕...
對於被愛被關心,怎麼好像一個無底洞依樣

真的,是不是對一切漠不關心就沒事了

漠不關心還真難做到!



我到底再說什麼,還以為發生了多大的事情,回過神一想
我到底在幹麻?　

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會有這種心理的

根本就是小孩子


只有小孩子才會這麼在乎自己,
只有自我,沒有他我,只知道這是自己的東西
不能被別人搶走
但是不知道,有些東西可以分享,有些東西甚至不是自己的
你不能拿

我是小孩
所以才會在現在居然還有這種心情與感覺
如果有了"程咬金"的出現,就會非常不爽
果然還是小孩子


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本週的銘傳一週也太準了吧?

天秤座---本週運勢:

最近會因為週遭的人際關係而煩心,
忽略了重要的事,之後將會後悔沒有在此刻做好該做的事

第一次體會到,一箭穿心!有種被說中的感覺
被人一演看穿真的會讓人冷汗直流

總因為自己這樣的個性,為自己找了不少的麻煩與煩惱
煩功課也就算了,偏偏大部分會牽動我的情緒的,都是人與人之間的事情
與我有關就算了,可是,這次徹底的跟我沒關係
那我在煩惱什麼鬼?

真的是在煩惱嗎?

有的時候真的會看不下去...



不過我現在好了啦! 這次不錯!很快就調適過來了
很好!

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喜歡的東西,
不想要被搶走!


哈哈哈阿~ 來湊數的~

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好好反省一下..
這不是我來唸研究所的目的!


因為最近太多事情,太多作業,太多壓力
弄得自己對於研究所的作業,開始變的很勢利
小作業....就越來越開始隨便亂作
報告也不想準備,上台隨便亂報
到底是在仗勢著什麼?
真的有很厲害嗎?

大作業,除了做的很煩之外,更覺得趕工出來品質也不好
總是希望之後會有時間再來好好修改
但其實根本不會有這種時間
一次不作好,之後要花更多時間來修改
現在真的發現是這個樣子了~

不能這樣子!
這不是我來唸研究所的目的
不是要這樣隨便打混過的
應該要對自己更負責阿~
這是我一個好朋友告訴我的
從剛上研究所,遭到第一個挫折就曾告訴過我
有阿,有一陣子有很認真
但是....每隔一陣子,就會故態復萌
好在,我會反省自己!
知道自己不能這個樣子!
還是要對自己負責一點! 不要以為自己很聰明,自己能力很好
沒有準備好,沒有表現出來,一切都是0!


我要當那個天分只有90分,但是發揮出90分的天份的人
而不是那個天分有100分,但只發揮80分天分的人~

天份不重要嘛~ 對自己負責、努力才重要!

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問卷終於在今天結束了~
應該算是結束了吧~ 至少,不用再去淡水發問卷了!


總算是~ 一顆一直放在心中的問卷大石頭總算可以放下了~
這一陣子..真的都要看天吃飯~ 看天做研究....
看天要不要讓我順利畢業
連同學都能體會我的倒楣
每次要發問卷就會下雨


好在~ 經過昨天一天的瘋狂豪雨
今天居然放晴了~ 真是...神奇
氣象局預報不準,居然也會讓我這麼開心

言歸正傳...
說了會對路人好一點~
真的是去發了問卷,真的跟陌生人講話以後,
才發現這個社會真是有非常好的人,也有不好的人

感謝那些非常好的人~ 幫我認真的填寫了問卷~
總會有人長的很兇狠,但是心地卻很善良
總是有人長的很善良,但拒絕起來卻是一點也不留情....
當然也遇到了不少的貴人~
例如輔大的同行研究生~ 非常感謝你~ 雖然你看不到~ 哈哈


發問卷的這一陣子~
心情不時的再起伏~ 遇到好的人就非常高興,遇到不好的人當然就被我罵了兩句
總算總算~ 一切都結束了~
至少,不用再去跟路人講話~
(我現在很厲害囉~ 跟路人搭訕.....)

也感謝那些幫我發問卷的人...
雖然常因為天氣的關係跟你們爽約了,
尤其是蜜莉~ 真的很感謝你~
每次你都要幫我發,但是都因為下雨而取消~
但我還是非常感謝你這份心意的! 謝謝~


對了! 今天沒下雨! 大概是阿公的功勞喔~
謝謝阿公! 我知道您最疼我了~~
也謝謝我的堂哥~ 雖然我們幾乎有15年沒聊過天了
但是真的,因為這次阿公的事情,
才讓我又跟所有的親戚熟了起來~
第一次覺得~ 有親戚朋友真是件好事~~~~


寫了那麼一大篇,真像是得獎感言
不過...除了這麼寫,我真不知道還有什麼更好的方法
只能一直說感謝~ 真的感謝那些曾經幫過我,
或是至少有心要幫我的同學,路人,親戚,妹妹~


接下來,總算不用再靠天氣吃飯了~
總算不用在覺得老天爺專門在整我了
總算不用去淡水了...
(主要原因是,那裡的店我都逛過了!也買遍了)
總算~~~~
歐耶~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~






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我很悲觀


對阿,我很悲觀



但...悲觀到一個極致,說不定就變樂觀了~


大便先生真是我的ㄧ線生機


說到這...去大便好了....

開玩笑的..........

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2006/3/27 yahoo新聞

令人心碎的新聞

最近真的什麼鬼事都會發生
正當昨天氣象說下雨下到禮拜二...
滿心歡喜的決定禮拜四衝回來發問卷

今天一開網路..一看到新聞
根本就在整人嘛

難道我上了什麼整人節目嗎?
天天開心笑開懷之雨女發問卷實錄?
或是....你可以有多衰?
ㄧ個人的運氣可以背到什麼樣的地步?
背到....什麼事情都有可能發生!
ㄧ大堆百年難得ㄧ見的理由都會出現

沒心情了,不想寫結論
反正就是....you know


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越來越喜歡什麼.....

就是,有的事情越來越喜歡

每次喜歡上了,就希望...
能夠一直做這樣的事情
能夠一直遇到這樣的人,一直跟他一起玩
能夠一直停留在這一刻

不過....不可能

時間會走,人會走...甚至喜歡的感覺也會走....

就像非常想吃鹽酥雞,以為自己可以一直吃下去
但是通常吃到150以後就不會再想吃了....

說到哪去了....

每次都希望時間能夠停留,
停留在幸福,開心,快樂的這一刻...
或說,至少不用完全暫停,
每天都讓我這麼幸福,開心就好了
但是...這也不可能....

真是奇怪了...
雖然知道如果一直都是幸福,那就沒有所謂幸福
雖然知道如果一值都是開心,就沒有所謂開心

但是,也許是不想再去面對任何變動
因為有變動,表示人就要改變
要重新去面對,重新去習慣,重新去認識,重新.....
一切從頭?!

真是一件很累的事阿....

能怎麼辦呢?
所有人都會說~ 那就好好珍惜現在阿!
我也知道....
但是,越想要去珍惜,就越捨不得放他走...放這個開心的日子走...

再沒有比這個更矛盾痛苦的事了~

這麼一推論...幸福竟然也變成了痛苦?!

奇怪....

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